Oser dire non : quand arrêter de sauver les autres m’a sauvée moi-même

“La codépendance est une dépendance au bonheur des autres pour se sentir bien dans sa propre peau. Il est crucial de retrouver son propre pouvoir et sa propre satisfaction.” — Darlene Lancer

Vous vous sentez souvent responsable du bonheur des autres ? Vous avez du mal à dire non, même lorsque vous êtes épuisé(e) ? Ce témoignage pourrait bien résonner avec vous. À travers mon parcours, j’aborde la codépendance émotionnelle, ce mécanisme insidieux qui pousse à se sacrifier pour les autres, au détriment de soi. Après 50 ans, j’ai appris à dire stop, à poser des limites, et à me recentrer sur l’essentiel : moi. Voici le récit d’une libération intérieure, et peut-être le début de la vôtre…

Revoir les schémas relationnels

À partir de 50 ans, il devient souvent essentiel de réévaluer ses relations et ses dynamiques émotionnelles. J’en ai fait l’expérience et je souhaite partager comment j’ai appris à couper le cordon émotionnel et à me recentrer sur moi-même. Pendant des années, je me suis sentie obligée de résoudre les problèmes des autres, pensant que leur bonheur définirait ma valeur. Cette quête d’utilité m’a finalement conduite à sacrifier mon propre bien-être. 

Mais cette posture m’a épuisée. Elle a brouillé mes priorités, affaibli mes limites, et m’a éloignée de moi-même.

La prise de conscience

Lors de l'organisation d'un projet familial, mon anxiété a refait surface, alimentée par la peur de ne pas pouvoir contrôler le bonheur que chacun en retirerait. J’avais peur d’être déçue et je commençais à douter de la pertinence de mon projet.

C’est en discutant avec un professionnel que j’ai enfin pris conscience de ma codépendance et des attentes irréalistes que j'avais placées sur moi-même et sur les autres. Il m’a fait comprendre que je ne pouvais pas contrôler le bonheur des autres et que chacun était responsable de son propre bien-être. Je devais me concentrer sur ce qui me plaisait et laisser les autres faire leurs propres choix. Bien que j’aie toujours su que ce comportement était problématique, je n’en avais jamais mesuré l’ampleur. Ironiquement, j'ai toujours considéré la liberté et l'autonomie comme faisant partie de mes valeurs fondamentales.

Vaincre la codépendance selon Melody Beattie

Il m’a fallu du temps et la lecture de Vaincre la codépendance de Melody Beattie, recommandé par le professionnel, pour comprendre que satisfaire les besoins des autres pour mon propre bien-être était un poids trop lourd à porter. Cette attitude mettait en péril mes relations, créant une dynamique toxique et déséquilibrée.

Et ce n’était pas sain.

En essayant constamment de trouver des solutions et de prendre soin des autres, je négligeais mes propres besoins, me laissant épuisée et insatisfaite. Quand mes enfants rencontraient des difficultés, je cherchais à intervenir en offrant conseils et solutions, sans vraiment connaître leurs besoins réels : écoute, réassurance, acceptation et amour inconditionnel. En agissant ainsi, je les rendais dépendants et ne leur donnais pas la chance de faire leurs propres choix. Cela les privait d'opportunités d’apprendre et de grandir par eux-mêmes.

Retrouver l’équilibre

Aujourd'hui, malgré toute mon introspection, il reste encore difficile de ne pas intervenir dans la vie des autres. Je me pose souvent la question : comment puis-je être utile tout en respectant nos attentes et nos limites mutuelles ? Pour m'aider à naviguer dans ces moments de doute, je me répète comme un mantra : "C'est leur vie, elles seules peuvent en faire ce qu'elles veulent, ce n'est pas de mes affaires !"

Cette affirmation m’encourage à lâcher prise et à me rappeler que chacun a son propre chemin à suivre. Accepter cette réalité est un travail constant, mais cela m'aide à trouver un équilibre entre le soutien que je souhaite offrir et le respect de l'autonomie des autres. J'apprends que l'amour et le respect passent aussi par la distance et la compréhension, un chemin vers la liberté tant pour moi que pour celles que j’aime.

Accueillir les émotions

Pour le bien de tous, j'ai compris l'importance de m'établir des limites claires et de me concentrer sur mes propres besoins. En tant que personne codépendante, reconnaître et accueillir mes sentiments refoulés—comme l'anxiété, la colère et la tristesse— a été un véritable défi. Ces émotions étaient devenues presque inaccessibles.

Cette démarche m’a permis de me libérer émotionnellement et de mieux me comprendre. En apprenant à accueillir ces sentiments, j’ai commencé à explorer des parties de moi-même que j’avais longtemps ignorées. Ce processus m’a ouvert les yeux sur mes véritables besoins et m’a aidée à construire une relation plus saine avec moi-même.

L'importance du pardon

Accepter mes erreurs et les choix faits dans cette dynamique codépendante a été essentiel. En me pardonnant, j'ai allégé mon fardeau émotionnel et commencé à me reconstruire. Le pardon, tant envers moi-même qu’envers les autres, a été crucial. Il ne s'agissait pas d'excuser leurs comportements, mais de réduire ma propre charge émotionnelle.

Les bienfaits du recentrage

Aujourd'hui, je me sens plus forte et équilibrée, avec des relations plus saines. En me concentrant sur mes besoins et désirs, j’ai trouvé un équilibre entre aider les autres et prendre soin de moi. Je me suis recentrée sur mes intérêts personnels, comme l'écriture, le développement personnel et l'activité physique. J’ai mis en place des règles simples pour gérer mon temps et mon énergie.

L’auto-soin est devenu une priorité. Des pratiques telles que l'écriture matinale, la musique et la marche m’ont aidée à restaurer mon énergie et à réduire mon stress. Le soutien de professionnels, la lecture et la participation à des ateliers ont été des étapes importantes, me permettant de revisiter mes expériences, mieux me connaître et obtenir des conseils précieux.

Vers l'autonomie et la liberté d'être soi

En définitive, le chemin que j'emprunte aujourd'hui est celui de la découverte de moi-même et de mes aspirations. Chaque pas vers l’autonomie me rapproche d’une vie où je peux à la fois soutenir mes proches et m’épanouir pleinement. Ce processus m’a appris que l’équilibre ne réside pas uniquement dans l’aide aux autres, mais aussi dans la valorisation de ma propre voix et de mes désirs. En me recentrant sur ce qui compte vraiment pour moi, je me sens prête à accueillir les défis futurs avec sérénité et confiance. J'ai coupé le cordon et je me mêle désormais de mes affaires !

Reconnaître la codépendance 

Voici une liste de comportements fréquents chez les personnes codépendantes :

1. Sacrifice de soi : Vous mettez systématiquement les besoins des autres avant les vôtres, même au détriment de votre bien-être.

2. Besoin de contrôle : Vous ressentez le besoin de contrôler les actions ou les émotions des autres pour vous sentir en sécurité.

3. Anxiété face à l’abandon : Vous avez une peur intense de l'abandon ou du rejet, ce qui vous pousse à rester dans des relations dysfonctionnelles.

4. Difficulté à dire non : Vous avez du mal à refuser des demandes, même lorsque vous êtes épuisée ou que cela vous dérange.

5. Sentiment de responsabilité excessive : Vous vous sentez responsable du bonheur et des problèmes des autres, vous culpabilisant si vous ne pouvez pas les aider.

6. Baisse de l’estime de soi : Votre valeur personnelle dépend des opinions et des validations des autres.

7. Évitement des conflits : Vous évitez les désaccords à tout prix, même si cela signifie ignorer vos propres besoins ou ressentiments.

8. Difficulté à exprimer vos émotions : Vous avez du mal à partager vos propres sentiments, souvent en les réprimant.

9. Attachement aux relations toxiques : Vous vous retrouvez régulièrement dans des relations qui ne sont pas saines, mais vous avez du mal à vous en éloigner.

10. Recherche constante d’approbation : Vous cherchez sans cesse l'approbation des autres pour vous sentir valable ou en paix.

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Vous vous reconnaissez ?

Ce n’est pas une fatalité. La prise de conscience est déjà un grand pas. Vous pouvez choisir un autre chemin — plus libre, plus aligné avec qui vous êtes vraiment.

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